... é o desespero ou a loucura ou a gargalhada pegada!
Todos os dias de manhã apanho o metro em Obor, estação de metro perto da minha casa, saio na estação da Piaţa Victoriei e troco de linha em direção à Piaţa Unirii.
As estações são enormes, mas o conceito de mobilidade foi a modos que esquecido...
Ontem, segunda de manhã sonolenta, cheguei à Piaţa Victoriei e qual não é o meu espanto quando fico parada... no verdadeiro sentido da palavra, porque as pessoas que desciam não deixavam subir as pessoas que subiam e as pessoas que subiam não deixavam descer as pessoas que desciam... uff! Complicado...
A coisa até se compunha, se no momento em que o meu metro chegou não tivesse chegado o que vem em sentido contrário e não tivessem chegado os da linha azul...
E eu ali, parada, com os olhos arregalados, a tentar não ficar de boca aberta porque era chato, a sorrir quando comecei a ver braços esticadinhos a tirar fotografias à massa de gente que se tentava deslocar ora escada acima ora escada a baixo. De doidos!
Ao menos despertei... o sono que sentia desapareceu escada acima onde eu não o consegui alcançar, os olhos deixaram de ter uma fenda pálpebral de 5mm, tirei os óculos escuros e os fones dos ouvidos... esquece a músiquinha... atenta aos romenos que berravam e cuja linguagem eu entendia na perfeição... ou o sono aperfeiçoou o meu romeno ou ele está realmente "bonzinho"...
"dar e ilogic"
"mai rare che metrou"
"dreapta a sos, stanga a jus... ve rog frumos"
Eh lá... a loucura estava instalada... os metros continuavam a chegar, as pessoas continuavam a mover-se em passo de caracol, um único romeno bom samaritano subia e descia as escadas a gritar ordens e a ajudar o fluxo de pessoas, braços desconhecidos no meio da multidão continuavam a flashar a massa humana. E eu ali... piquinina... com uma vontade de rir dificilmente controlável... Só não berrei "cheguei ao primeiro degrau" quando cheguei ao primeiro degrau porque ninguém me iria entender...
Moral da história: percurso que normalmente faço em 30min fiz em 55min e fiquei 20min a andar a passo de caracol a observar o movimento ascendente e descendente da massa humana bucarestense pela manhã.
TiR!!
Small pearls of New York conversations... right here.
A little token for your high spirits:
Guy: Is it just me, or does being sick make you really horny?
Girl: I'm pretty sure it's just you.
Guy: Oh. Well that may be because I'm just really horny all the time.
Girl: Then get away from me and watch some pornos.
Guy: I don't think that's the remedy I had in mind.
Random guy: There's no shame in masturbating, my brotha. It's totally natural. Hell, I do it all the time. I just did it five minutes ago in the Starbucks bathroom.
Girl: Run!
O nutricionista recomenda:
Para uma alimentação saudável, coma homens de fibra!
(procure na loja de produtos naturais mais próxima)
(efeitos secundários ainda não observados/verificados)
Cenário: restaurante chinês, o mais ocidentalizado possível
Banda sonora: Gothan Project
Cardápio: clepes e clepes e outros que tais à moda chinesa... ah e molho de soja!
Intervenientes: os mesmos 3 da discussão etimológica.
... algum nevoeiro...
I - Da última vez que fui a Lisboa comi uma pizza com figos, era diferente, nem molho de tomate tinha...
II - Figos!
III - Hum, eu acho que não ia gostar, não curto lá muito fruta na comida.
II - Então e o TOMATE?
Dois pares de olhos arregalados e uns sorrisos/gargalhadas...
III & I - O tomate é um legume!
II - Não, o tomate é um fruto.
III - Então o que há de sobremesa? Saladinha de fruta... com tomate!
I - Então, assim os pimentos também são frutos?
II - É provável, não tenho a certeza mas são capazes de ser.
I - E os pepinos?
II - Hum, capaz!
III - Desculpa, mas o tomate é um legume.
II - Não, é um fruto.
I - Um legume.
II - Um fruto.
III & I - Então porquê?
II - Pois,... agora não me lembro da explicação mas tenho a certeza que o tomate é um fruto!
I - Então e as ervilhas?
II - As ervilhas são leguminosas...
III - Pois!
Clepes time...
E afinal... o tomate é um fruto ou um legume?...
Só para ter um argumento plausível e realmente provar que não estava a alucinar, cheguei a casa e wikipediei (do verbo wikipediar) TOMATE!
"O tomate (do náuatle tomatl) é o fruto do tomateiro (Solanum lycopersicum; Solanacease), embora impropriamente considerado como legume pelos leigos. De sua família, fazem também parte as batatas, as beringelas, as pimentas e os pimentões, além de algumas espécies não-comestíveis."
Isto quer dizer que alguns legumes são afinal frutos, mas os frutos nunca serão legumes e que os frutos continuam frutos e que as leguminosas continuam a nascer em vagens, mas que afinal são frutos do tipo legume?
MEDO!
Após a polémica conversa vermelho vs encarnado e preto vs negro, houve aqui quem questionasse "Então o roxo e o lilás??"
Ora, após uma pesquisa profunda, que me levou a percorrer os caminhos estraordinários das chamadas Cores Primárias e que inevitavelmente me cuspiu para as ruelas povoadas pelas Cores Secundárias, e várias experiências coloridas depois, posso concluir o seguinte:
É preciso ter cuidado... isto pode-se tornar confuso...
A minha vida nunca mais foi a mesma desde que me disseram que o vermelho não é encarnado e que o negro não é uma côr mas sim a ausência de luz... como o branco é a presença de luz....
Cruzes, acho que sinto uma câmbria cerebral...
Acho que vou viver por uns momentos a preto e branco, para acalmar as íris coloridas dos meus olhos arregalados!
Pergunta retórica: qual é o resultado da junção de uma professora de português e de dois membros do Gangescu, num jantar em que a fome é negra?
Principalmente após alguém dizer "Hoje ensinei a palavra cagar"?
Relembrar as várias expressões existentes na língua portuguesa para o acto de defecar! Vimo-nos em mãos com 7 magníficas expressões, cada uma com a sua personalidade e aplicável a certas e determinadas situações...
Divulgo aqui, com um certo orgulho, as 7 expressões maravilha para tal acto que se encontra entre o alívio e o prazer!!
Objectiva | Fazer as necessidades |
Poética | Ser feliz |
Delicada | Ir à casa de banho |
Romântica | Soltar o calhau que há em ti |
Hippie | Sentir um chamamento da mãe natureza |
Agressiva | Arrear o calhau |
Profissional | Enviar um fax |
E na sua opinião caro leitor:
Após a noite de fados (sem vinho do porto!!), partimos em busca do Bellini para degustar um manjar italiano.
Visto que não se bebeu álcool e que se conversava sobre banalidades, gostava de saber como raio é que fomos parar neste tema que originou uma conversa no mínimo alucinada, que se pode chamar em duas palavras: Debate Etimológico.
I - Não é como vocês lá debaixo (percebe-se logo que esta pessoa foi nascida e criada mais para Norte do que para Sul) que dizem encarnado em vez de vermelho!
II - Desculpa, mas não é a mesma côr?
I - NÃO!
II e III - Não?!?!
III - Então qual é a diferença entre o vermelho e o encarnado?
I - O encarnado é mais alanranjado que o vermelho.
I e III - O quê?
(troca de olhares entre I e III com algumas gargalhadas reprimidas)
II - Muito bem, então o que me dizes em relação ao preto e ao negro?
I - O preto é uma côr e o negro não!
II - Então o que é o negro?
I - O negro é o escuro.
III - O preto é o negro russo.
(algumas gargalhadas depois)
III - Porque é que dizes isso?
II - Na minha opinião o negro não é uma côr!
III - Ah! Na tua opinião! Então deixa estar que amanhã vou enviar um mail para a Porto Editora para corrigirem os dicionários!!
Conclusão: que estupidez, como é que é possível ter uma conversa destas?!?
O que é que acontece quando se juntam três pessoas a antidepressivos? Xanax, Prozac e Revivan?
Uma mistura explosiva!!
Um que passa a vida a dizer que o feijão encarnado se devia chamar feijão vermelho.
Outro que gosta de esbugalhar os olhos e dizer “mas eu não gosto de batataaaaaas” e acha que é uma boa desculpa para começar a escalar paredes!
Outra que tem mau-humor ao acordar ao fim de meia-hora dormida e faz de tudo para comprar ursus de berlin com vişine!
Ora, estes três outros resolvem ir visitar uma fundição onde se comem os melhores mici de toda a Roménia e se bebe a pior cerveja choca que já alguma vez não chegou a passar pelos esófagos dos três outros a antidepressivos. O ambiente torna-se cada vez mais propício ao aparvalhamento no seu estado mais puro...
E o resultado é o Gang do Escu aka GangEscu!
Dão-se alviceras a quem os conseguir encontrar!
(em caso de efeitos secundários por exposição prolongada ao GangEscu consulte o seu farmacêutico ou médico de família)
(em caso de desejar fazer uma inscrição no GangEscu é favor dirigir-se a um dos três fundadores e pagar uma módica jóia em forma de sopa de tomate com ovos escalfados)
In the Heart
In the Wings
In the Hand
In the Neck
In the Laugh
In the Tongue
Garden of Eden